BOO!
Mais de um mês do início do BBB, tá na hora da gente se atualizar aqui. E eu não sei o que o Boninho pensou desse povo na hora de fazer a seleção pra essa edição, mas uma coisa, se ele não entendeu, nós entendemos: não dá pra ser puta e viado o dia todo. Nem todo mundo é Fani que, mesmo autêntica, votava sem estratégia e até fez uma grande amiga do lado inimigo.
Antes eu achava que o problema dos editores do BBB era não enxergarem as entrelinhas (como o pacto de sangue do Alberto Caubói com o Felipe Cobra ignorado até a casa rachar, e a amizade de Fani e Analy ignorada até o anjo que jogou Alemão e Íris no paredão – tudo no BBB 7), de tão preocupados em criar uma novelinha com mocinhos e vilões, deixando muita coisa escapar e o público sem entender bulhufas. Mas a verdade, nessa edição, é que o “conteúdo” obtido deles não enche um programa. Por isso Boninho resolveu cagar pra coerência, regras e passou a agir como Sílvio Santos em sua saudosa Casa dos Artistas. E como é CERTEZA que ele sofreu bullying na infância por ser gordinho, filho de rico todo-poderoso e ter cara de tia-avó que passa Grecin 2000, ele arrumou arrumou o jeito mais legal do universo de mostrar seu poder: se vingar da humanidade berrando até traumatizar cada morador da casa mais vigiada do Brasil!
A prova disso? Na formação do paredão que eliminou Cristiano, NINGUÉM questionou o porquê de não poder votar em nenhum dos novatos que estavam imunizados e as pessoas parecem se abalar pouco com as mudanças todas (paredão de casais, gente nova, casa de vidro, volta dos mortos vivos – nesse caso, literalmente! HAHAHAHAHA!). Mas sejamos justos: com isso criaram-se alguns factóides e finalmente esse BBB ficou divertido. Por isso é chegada a hora da revisão dos participantes (que sobraram). Yay!
Categoria “Como ninguém vota neles???”:
Janaína: fala errado, chora sempre e ainda tem medo (real) de palhaço. Tó pra ela.
Diogo: chato pra porra e duplamente recalcado: com Maria por querer claramente dar pro Mau Mau; e com Paulinha por querer, como ela, ser querido por todos mas não conseguir porque só faz cagada.
Categoria “Sou tão girl power que tô quase sapa”:
Talula: a líder auto-intitulada. Se acha super estrategista e é exatamente o que julga na Natália. Fora que embarangou horrores!
Jaqueline: a fiel escudeira da Talula talvez conseguisse fazer esse papel de líder melhor que a própria. Mas não dá pra repeitar quem caga de porta aberta.
Daniel: tá morrendo de nojo de homem. E vai definhar sem Lucival.
Natália: depois de ter sido largada por André Marques pós-sessão patolagem explícita, tá se apaixonando por Diana. E vai virar mártir se continuar indo ao paredão. Chupa, Talula!
Diana: a única girl power quase sapa de verdade quase perdeu a mão por causa do recalque com a nova participante, que conseguiu a atenção de Rodrigão e Cris, os dois que a bi-confusa tentou e necas (sem trocadilho) de pitibiriba (#BialFeelings).
Categoria “Apostas (COF!) da Globo”:
Adriana: chegou semi-virgem, trocou o namorado feio pelo lindo do Rodrigão, tomou toco 3 segundos depois, mandou um “Eu te amo” vergonhoso e quis se encher de atitude pra cima de Lucival, Diana e Maria. Não passa de terça. Congrats!
Wesley: virado no anabolizante, se achava o gostoso capaz de tudo até que Mau Mau voltou e agora parece aquele menino bobo do colégio que quer se infiltrar na turma dos descolados convidando-os pra sua casa na praia (chorei um pouco de vergonha da cantoria “Wesley Snipes”). Próximo!
Mau Mau: NÃO DÁ PRA ENTENDER. O homem mais feio do mundo saiu enquanto o público ainda votava por bullying (Ariadna, a trans, e Michelly, a vesga, que o digam), só voltou porque o coração de Maria é grande demais prum homem só e resolveu maltratá-la, mesmo a coitada nem sequer ter merecido um “te espero lá fora” depois de tamanha caridade. Tá achando que seu paredão foi de final, que vai tirar um por um e até a revista Quem, da própria Globo, tá tentando dar um empurrãozinho. AHAM!
Rodrigão: só pegou Adriana porque o discurso do Bial deu a entender que ele era um enrustido, usa a técnica que eu ODEIO de colocar só um pedaço da camisa pra dentro da calça e virou o maior pau no cu da história com a Adriana. Mais pau no cu que Saullo do BBB 6. Sério, eu tentei até aqui, mas não adianta mesmo só ser lindo.
Categoria “Escolhas do Mario (até o presente momento)”:
Maria: soltou a frase “eu não troco você por beleza nenhuma porque, pra mim, você é mais bonito por dentro do que por fora ". E depois de “Pretty Woman” (palmas, Boninho!) e Bial revelando que Mau Mau tava cagando pra ela, tem como não amar?
Paulinha: é de verdade. Tão de verdade que até dormiu de conchinha com o Diogo, mesmo depois de ter sido chamada de “puta” e “gorda nojenta” por ele. Vota errado, bebe errado, se veste errado, tem uma consciência erradíssima sobre o próprio corpo e é hilariamente sensual, como disse Diana. Mas é a que mais aproveita ali, mesmo nos momentos “te considero” TO-DA-VEZ que tá bêbada. Mas quem nunca, né, minha gente?
E aqui eu oficialmente desapego da beleza, o que só prova que, aos trancos e barrancos, Boninho arranca programa até de quem não tem nada pra oferecer, mesmo confundindo o Bial com tanta mudança. E por falar em Bial e desapego pela beleza, viva Bial, seu bigodinho adolescente grisalho, sua papete e sua faceta de véio punheteiro!
