BBB 13 e os valores da família brasilzzzzzz...

Imagem: Blog Como Assim Bial?

 
BBB, né, gente? Reality show... programa que denigre a cultura do país... do qual todos nós, telespectadores, deveríamos nos envergonhar... que depõe contra a nossa inteligência, forma caráter, deturpa a cabeça das criancinhas, bate na sua mãe E na sua vó, ultrapassa seu carro no trânsito sem dar seta e, como se não bastasse, acaba com seu plano do Claro Controle antes do dia 15 só porque você PRECISA eliminar aquela pessoa intragável que destrói os valores da família brasileira.

Pois bem. Vamos fingir que eu realmente me importo com tudo isso e que estou usando esse (meu próprio) espaço como uma espécie de rehab. Vou começar então pelo desabafo: a gente PRECISA eliminar o Dhomini.

Dhomini é o estereótipo do matuto, caipirão, bonachão, que você adoraria ter na turma pra animar seu churrasco e rolar na grama e te chamar de amor de tanto rir de seus causos tão espirituosos. O limite é quando a graça não existe mais. Que é onde geralmente começa a apelação. E pra quem tem dúvidas disso, é só dar uma varrida rápida na programação humorística atual da Globo pra entender (tirando o “Louco por Elas” que é muito amor).

Dhomini voltou, depois de 10 anos, sendo exatamente o mesmo cara que era no BBB 3. Já agarrei amor. Era aquele cara do churrasco e tal. Pula a parte que ele tá casado, com dois filhos pequenos e a mulher grávida de 5 meses, e que já ganhou e perdeu tudo porque né? eu não tenho nada com a vida “lá fora” de ninguém; e vamos pra parte que ele começa a lançar frases machistas tipo “só cumprimento mulher porque tem b***ta” (mas que nego não se abala porque no interior é assim. Mentira: na roda do futebol da firma na maior metrópole do Brasil é assim) e diz que ARRANCOU OS DENTES DE UM CACHORRO COM UM MACHADO, UM POR UM, AOS GRITOS DE ‘NÃO! NÃO! NÃO’ do povo do sítio onde morava, como se fosse a coisa mais natural do mundo. Ok, ele desmentiu ontem. Só que piada a gente ri ou desmente na hora, que é pra ter graça. Essa não teria de qualquer forma, mas mesmo assim, verdade ou mentira, o cara tem que ser responsável minimamente pelo que diz em rede nacional, tendo a popularidade que ele sabe que tem.

Isso tudo pra chegar na minha teoria de que os candidatos para os quais torcemos ou os argumentos que usamos para isso dizem muito sobre as nossas pessoas. Enquanto este senhor não desmentiu sua “piada”, o que se viu foi uma enorme quantidade de gente justificando o ato como “é só um cachorro”, “na roça é assim” e etc, enquanto o mesmo público tirou a Aline porque é “grossa, mal educada, denigre a imagem de quem vive no morro, escrota” e tudo o mais. Porque no fim, não importa o que você diga, o que importa é ter bom humor. Ser agressivo não pode, porque reflete o nosso comportamento quando estamos acuados – caso de quem está preso na casa e, mais especificamente no caso da Aline, com uma necessidade infantil (mas deliciosamente pastelônica) de se impor numa casa em que todo mundo aparentava (pra ela) ter um grau mais elevado de instrução. Reflexo e conseqüência da intolerância.


Recap do jogo:
Fazendo um parênteses rápido (tem mais análise do jogo no texto da Jessica de ontem!), Dhomini resolveu se isolar e bancar a vítima em mais uma tentativa desesperada de estratégia que convença o público Datafolha, como definiu minha amiga e parceira de BBB Chiara Martini. Eu espero que não funcione por ser só triste e decepcionante. Mesmo. Não é pra isso que eu assisto reality show (repito) como forma de entretenimento. Nesse ponto, Maroca me dá mais. Duplo argumento pra que ela fique.

E pra não passar em branco, já que tem muita gente naquela casa, eu tiraria de cara: KamillaSalgado (por motivos de ódio), a Princesa Barbuda (por motivos de sanidade) e o namorado (por motivos de já termos Marcello), Aslan (chato pra porra), Marien (qual a função?) e Andressa (ela AINDA jura que dá pra carregar a bandeira de capiau ingênua porque acredita que no escuro só o Nasser vê?). Já fico mais do que satisfeito com Maroca berrando, Nat bebendo, Fani sensualizando e Yuri ganhando. O resto é tudo figurante.

Post colaborativo: Quando o BBB 13 virou uma samambaia (by @JessicaBlumer)

Espero que esse título esteja totalmente errado. Espero que a nova medida anunciada hoje pelo Boninho – de fazer um “vai e volta” nessa edição – realmente dê certo. Porque, do contrário, o BBB 13 virará uma samambaia: bonito de se ver e para decorar, mas que na real não serve pra nada.

Aí vocês me perguntam: por que não serve pra nada? Simples: porque não irá entreter nem a mim, para comentar, e nem a você, para ler as críticas e babados do dia a dia dos confinados. Com o passar dos anos, o BBB teve diversas alterações e, junto com o programa, mudaram também os seus telespectadores. Hoje, ninguém quer ver o pobrinho ganhando, como foi com a Cida (obrigada, Boninho, por não fazer mais um Porta da Esperança, apesar de eu adorar o programa quando era criança). Também ninguém quer ver aquele que sofre de preconceito, como foi com o Jean Wyllys.

O que queremos? Ver o BBB todos os dias e ir na casa dozamigo que têm PPV!!!! Como queremos? Vendo o circo pegar fogo!!!! Por que queremos? (Acho que todo mundo já chegou à conclusão de que não trata-se de um programa cultural, tampouco que irá nos enriquecer intelectualmente, né? Ah tá, então vamos continuar o post). Porque queremos mais é ver a Fani se divertindo e falando que vai ficar na seca porque não tem homem, sem medo de ser feliz!!! Porque queremos mais é ver o Yuri se jogando nas festas atacando a mulherada!!! Porque queremos mais é ver a Maroca e sua voz de gralha brigando com quem quer que for!!! Porque queremos mais é ver a Nathália... oi, Nathália, queremos ver a Nathália!!!!! Sim, sem medo. Queremos mais é pessoas que não tenham medo de se mostrar. Mas que se mostrem (ai, veteranos... o que seria de nós sem vcs?) Senão... #SamambaiaFeelings

Do jeito que está, vai sobrar um monte de bonzinho que não faz nada o dia todo, que toma sol com a bunda pra cima e passa protetor na barriga de tanquinho para aparecer na edição do patrocinador do programa. O título da próxima charge será: “Mulheres gostosas com homens sarados em um completo clima de azaraçãozzzzzzzzzzzzzzzzzzzz”. Gente, Sessão da Tarde às 22 horas? Dormi.

E o paredão de agora? Oi!!!! Eu sei que o Dhomini é um escroto. Mas colocá-lo no paredão agora e justo com a Maroca? #SamambaiaFeelings. Nenhum dos dois tem que sair, não agora, pelo menos!!! Eles agitam, brigam, colocam suas opiniões, jogam, analisam e fazem tudo aquilo que não gostamos na vida real. Porque ali não é vida real, é jogo. É pra isso. E não estamos ali, estamos apenas “espiando”. Olha que legal!!!

A mesma coisa em eliminar a Aline. Eu sei que já é assunto antigo, mas não consigo me conformar. Pronto, falei. Quer dizer, vou continuar falando. A Aline era barraqueira, sim. E daí? Sensacional pra agitar a casa e fazer todo mundo se mexer. Não é divertido em um programa de televisão? Duvidoeodó que alguém aqui não riu quando ela afirmou, em rede nacional e ao vivo, que Bambam foi RI-DÍ-CU-LO na prova do líder. Antes de ela mesma falar, era o que todo mundo comentava nas rodinhas de BBB.

Oi, né? Se for pra ganhar “aquele que merece”, vai pro Criança Esperança, com a Xuxa apresentando! Não quero ver o pobrinho e o bonzinho ganhando uma grana que eu não vou ter acesso e que, daqui um ano, vai ter notícia do fulano dizendo que torrou todo o seu dinheiro e virou pobrinho de novo. Eu não tenho nada com isso. Eu quero mais é rock n’ roll! Quero mais é os textos do Bial e o apresentador (que é jornalista, ram, ram) falando nas entrelinhas os recadinhos para o povo quebrar tudo lá dentro! Quero mais é ver panelaço e, de novo, quero mais é entretenimento!!! Não é pra isso que o BBB está no ar há 13 anos?

JessicaBlumer

Jornalista por profissão e por vocação. Está em cima do palco nas horas vagas, tentando algo que que aproxime de ser uma atriz sem talento. BBBmaníaca sem medo de ser feliz, maníaca por TV e fã número 1 dos textos do dono desse blog :)

#MÁFIABRINDADA

Passada uma semana do (ai, que vergonha...) “BBB Crazy”, tá na hora de reavaliar os participantes e o que o Boninho está fazendo com eles. Essa deve ser a introdução de todos os meus posts daqui pra frente, caso eu consiga mantê-los semanais. \o/

No começo, minha maior preocupação era o próprio Boninho tentar manipular os grupos antes que isso fosse necessário, como foi ano passado entre Selva e Praia, pra tirar os participantes de um estado letárgico, obviamente inexistente no elenco desse ano. Ele até que tentou na prova do líder, mas ele não contava que Bambam, se sentindo a última bolacha do pacote, resolvesse tripudiar em cima do grupo dos novatos (mais especificamente da novata que ele queria catar) gerando um puta mal-estar nos dois grupos. Além de ter deixado Aline (diva) e Andressa (planta) putas, ainda foi criticado por Maroca e Fani, que o colocou em seu devido lugar de um jeito bem lindo. Conclusão? O Tico contou pro Teco que ele seria o segundo eliminado com uma rejeição bacanuda e ele tentou se fazer de vítima como fez na sua edição. Só não contava com a diminuição da paciência de Boninho com intelectos abaixo da média depois de 11 anos. Saiu sem nem direito a tchau na edição e, tirando uma entrevista de 10 segundos no Fantástico, só deve fazer sucesso agora na Sônia Abrão.

Mas a melhor parte da saída do Bambam foi, sem dúvida, a entrada do Yuri. Além da chance merecida (CHUPA, PRAIA! Aliás, quem ganhou mesmo a edição passada?), o cara já chegou protagonista. Causou suor frio no Dhomini, mas já logo sentou pra falar merda junto, foi agarrado por todas as mulheres + o professor, deu umas chinchadas na Fernanda, contribuindo para a geração do casal mais bizarro da história (ela, um misto de Glenn Close em “Atração Fatal”, Misery do Stephen King e Felícia dos Tiny Toons, e Fiuk, um ~príncipe~ correndo seriíssimos riscos de vida), fez Aline e Aslan molharem um pouco suas roupas de baixo, além de (só pode ter sido isso) exalar um feromônio que deixou Maroca, Fani e (finalmente!) Natália viradas no Jiraya! Sério, melhor festa ever. Natália cantando “fode fode, Mulher Maravilha, fode fode, Superman” mais louca que o Sócrates (que Deus o tenha) e Fani engatando até no gato de pelúcia foram impagáveis!

Gente que causa à parte, nos sobra Andressa, menina-moça que acha Fani e Maroca vulgares mas dorme de conchinha com Nasser mesmo tendo um namorado há 9 anos (que não foi avisado que ela iria para o BBB), Nasser, que se agarrou tanto no periguetismo de Fani e Maroca na festa que fez a gay best friend sem perceber e esqueceu que tava afim de Andressa, Marien que deve substituir o estúpido do Bambam pelo estúpido do Eliéser como mula de apoio, o Eliéser que eu me recuso a mencionar porque me dá vergonha, o insuportável caga-regra do Aslan, Kamilla que eu NÃO ME CONFORMO que tenha sido a mais votada pra sair do shopping, Marcello Cepacol que por enquanto só enche olho, e o professor que não fede nem cheira mas que hoje vai eliminar a musa dessa edição... Aline.

Sim, amor e ódio total, mas Aline é a protagonista dessa edição. Sem ela essa porra não tem graça! Pensa comigo: você prefere os berros dela ou da Maroca? Prefer Aslan falando “plausível” ou ela não sabendo o que é “prausível”? Prefere Eliéser (que ela chama de Eliésio) tentando se passar por inteligente ou ela assumindo que mal fala o português? Prefere ter que lembrar o nome dos participantes secundários ou que ela continue dando apelidos a todos como “Barbie Turbinada”? Já não temos Inês Brasil, vai ser uma lástima perdermos Aline! AJUDA A GENTE! JUNTE-SE À #MÁFIABRINDADA! #FICAALINE


PS: se eu soubesse de quem é a montagem eu dava os créditos. E um beijo!

UHU, NOVA IGUAÇÚ!

Gosto muito que cada ano tem vários começos: a virada propriamente dita, o primeiro dia de trabalho pós-recesso, a quinta-feira pós Carnaval e, um dos mais emblemáticos pra mim, o primeiro dia de BBB!

Os aficcionados por essa dádiva da televisão brasileira (ah, me deixa!) já estavam acompanhando os pobres coitados na tal Casa de Vidro no (HAHAHA!) Santana Parque Shopping em São Paulo e, assim como eu, pré-julgado todos os participantes divulgados de acordo tão somente com suas devidas fotos. E olha que a gente deve ter ficado bom nisso, porque o que mostraram ontem não difere muito do que a gente imaginou, salvo raras exceções. Talvez em um mês mude mas, até agora, vamos à análise:

Ivan: pela foto parecia um vampiro do Crepúsculo versão nacional, sem aparelho nem clareamento nos dentes. Ao vivo é só um nerd que diz aprendido tudo porque é fã do Super-Homem, ou seja, camufla.
 
Aslan: já to amando! Além de ter protagonizado o primeiro beijo gay no horário nobre!
 
Marien: altíssimo poder de periguetismo.
 
Aline: vou amar até quinta porque é a versão real da Penha Empreguete e odiar pelo resto da vida porque é muito cheia de opinião formada pra quem achava que quem tinha olho azul via tudo azul.
MAS protagonizou a melhor frase do ANO: “PÁ ENTRÁ NA GROBO TEM QUE DÁ PA ALGUÉM, NÉAM?” HAHAHAHAHA!
 
Andressa: abusa do direito de ser caipira. Posso amar muito por identificação ou odiar por ser a versão morena da Siri.
 
Fernanda: tem a voz da Ana, neta da vovó Naná. Ódio eterno! Além disso tem a pele toda cagada e entrou com um vestido virado na franja. Vai fazer dupla com a Andressa que é esteticista e caipira. Pronto, odiei Andressa também.

André: Fiuk meio bombado.

Nasser: a mãe dele jura que ele é hétero, mas é a cara da Gadu e ainda disse que ainda bem que fez alisamento antes de entrar no programa. AHÃ!

Mas não pára por aí. Ainda tem a infame Casa de Vidro, cujas manchetes na Globo.com só faziam aumentar mais a minha ansiedade pra que o programa começasse. Não porque fossem boas, mas porque era muito deprimente só ler coisas como “Bernardo apelida Kelly de Kellinguiça”. Bom, vamos a eles (lembrando que não tem muito como se esmerar aqui porque né? Nem todo mundo entra – graaaaaaaças a Deus):

Samara: a cara da Rita chorona.
Kelly: além do cabelo de lado, do batom Snob e do pingente da Carrie, só palmas pro transeunte do shopping que apareceu com um pacote de lingüiça na mão, dando graça à piada do Bernardo!
Bernardo: é o Kiko que jura por Deus que sai do BBB direto pro CQC ou pra algum stand-up. Pregui.
André Coelho: gostoso principal.
Marcello: gostoso secundário e queixo de Cepacol.
Kamilla: cota de miss e de ódio eterno. Certeza que só vai chorar, ter mania de perseguição, fazer coração com a mão pra platéia e sair pra namorar o KLB que sobrou.

E agora, pra fechar com chave de ouro, o que vai fazer deste BBB o melhor de toda a história: os ex-participantes!

Os mais burros da história:
Eliéser: dá razão pras pessoas que dizem que a gente, que acompanha reality shows, emburrece.
Bambam: Eliéser mais esperto (por mais absurdo que isso pareça).

Os controversos:
Maroca: prova de resistência viva.
Dhomini: no BBB dele comecei odiando, terminei amando, hoje eu não sei. Mas eu ia. #prontofalei

DIVAS:
FANI: É CAMPEÃ!
NATÁLIA: É VICE!

E por enquanto é isso. Obrigado, Boninho! Obrigado, Globo.com que me dá BBB de graça na internet! Obrigado, meus amigos que sobrarem até abril, pela paciência com este que vos fala!