Oi, gente! Que saudade! Bom, todo mundo sabe que eu vim morar um tempo nas Zoropa, que fiquei quase 2 meses sem acesso à televisão (não que tenha feito muita diferença porque, tirando as séries e filmes que passam na TV à cabo e alguns reality shows cheios de “lovely” e “fantastic” – e ainda bem que a dona da minha atual casa sabe apreciar o bom da vida – a TV inglesa ém uma bela bosta) e que o fuso me fodia na tentativa de acompanhar o que tava acontecendo na nossa amada TV brasileira. Enfim, se alguém não sabia, acabei de contar. O caso é que eu voltei aqui hoje excepcionalmente porque a Odete morreu! E aí eu não me aguento.
Depois de uma noite virada (aqui a novela “passa” – no meu link ungido, obviamente – das 4h45 às 5h30 da MANHÃ!) pra ver a cena FODA da Odete sendo desmascarada e da Heleninha merecendo um Oscar e uma segunda tentativa, agora, frustrada de ver os pipocos na véia ao vivo, consegui parar pra ver o capítulo todo e preciso comentar! Ainda que não seja em tempo real com o #TeamValeTudo no twitter.
Como eu tô meio enferrujado, vamos por highlights? 10, pra ficar bonitinho:
1. Marcaurélio com cara de Capitão Rocha da Vamp quando foi desmascarado pela Odete e com cara de cu antes do “você tá me ameaçando?” só colaboram com a minha opinião de que ele é o melhor canastrão ever!
2. Tia Cellina manchando de lágrimas os estofados caríssimos (tão caros que ela agora só se veste de cobradora de ônibus) e tomando um “Reagrupa, tia Cellina! Reagrupa!” quando tava a ponto de soltar um “Eu vou com vocêêê!” – ninguém era tão apegado assim na véia, afinal de contas.
3. Solange Duprat, musa de todos nós, sendo a primeira a fazer a típica linha morreu-virou-santo, falando pro Afonso que “Apesar dos defeitos, a Odete era uma mulher excepcional, né?”. Que decepção... antes tivesse dito que ela era diferenciada!
4. Mordomo Eugênio fazendo ar de suspeita (clichêêê...) depois de sair de casa pela primeira vez na novela inteira e tapar com uma boina aquele cabelo penteado pro lado de careca inconformado.
5. O casal 20 da novela com preguiça de cuidar da cabeleira: Ivan tá a fuça do Fúlvio Stefanini (obrigado, Chris, por essa eterna referência) e Raquel tá uma gueixa lavadeira aposentada.
6. Heleninha toda cagada, pra variar, e dona das melhores falas da noite (quiçá da novela): "A gente ainda ta casado, Marcaurélio? Ah, coitado... Que ano é hoje?".
7. Ainda falando dela, é muita lucidez, pra quem tá mergulhada no whisky há 193 capítulos, conseguir ter uma sacada tão gênia de pedir como epitáfio a frase que ela mais ouve: “Heleninha, vai pro quarto!”. Mas o melhor, so far, é “Eu levo você”. Não sei se me cago de medo ou morro de esperança de bons drink numa companhia agradabilíssima!
8. Fátima, na tentativa de fazer um cospobre da Solange com aquele lápis nº 2 da Faber Castell no cabelo há 10 capítulos, acabou parecendo uma Mulan do Catete.
9. Juro, ainda bem que tá acabando essa novela, porque eu não AGOENTO mais ouvir que o César não transa violência!
10.Helena de novo: IMPRESSIONANTE como sara rápido! E olha que não tinha Engov em 88!
BOO!
