MasterChefBR: #sortenasorte

Beleza, faz 1 mês que começou o MasterChef e agora eu já saquei quem é quem, já formei opinião sobre tudo mundo e já posso comentar (com BBB é mais fácil, uma vez que ninguém é talentoso mesmo hahahahaha).

Eu só sei cozinhar macarrão (mas não manjo nada de ponto ‘al dente’), miojo (variação de macarrão de universitário, mas coloco o pozinho depois de secar tudo e fica praticamente uma maçaroca de glutamato monossódico) e umas combinações sobremesísticas que todo bom gordo inventa em madrugadas lariquentas (tipo creme de leite com Nescau). Mas sou viciado em reality show. Levando isso em conta, não sei por que demorei tanto pra me viciar em reality shows de comida!

Mas antes tarde do que nunca. E tudo isso graças ao Raul, meu amigo, que resolveu participar (melhor já nepotizar de cara porque eu sou tendencioso mesmo e foda-se). Mas como esse é um blog de TV (COF!) sério, vamos à análise:

Pra começar, todo mundo deve ter falado sobre isso na temporada passada, mas eu não assisti, então pra mim é novidade: acho divertido ver a Ana Paula Padrão numa postura tão despojada e às vezes sorrindo quase tanto quanto à Sandra Annenberg. Só precisa dar uma segurada na emoção na vestimenta, tipo naquele vestido de Romero Britto do episódio de estréia.

Em relação aos jurados:
a) o Jacquin (que não gosta que o chamem de... vejamos... “ Jacquin “ – WHO ARE YOU!?) usa o fato de ser bem bom no que faz pra humilhar coleguinha. Escroto.
b) Namore alguém que te olhe como a Paola te olha. Em qualquer circunstância.
c) Olaaaaaar, Fogaça! (insira sua piada com mandioca aqui)

Sobre os participantes, eu demorei pra formar opinião porque nem todo mundo ali era memorável pra mim (tipo a Minnie Ranheta que saiu na primeira eliminação depois de formados os 18) até a última prova da FAB. Apesar das saudades eternas que vou sentir da Cássia, já garrei amor eterno na Izabel (quero assistir comédia romântica junto), no Gustavinho (quero casar), na Aritana (sim, na Aritana, uai! Cara de parceira de buteco das boas!) e no Cristiano (que me faz ter vontade de chorar toda vez que enche o olho de lágrima). A Jiang dá vontade de levar pra casa, mas tô achando que ela precisa dar umas berradas. O Marcos tá pagando de galã, diferente da Sabrina que é esforçada, apesar de gata. Com o comandante Hamilton eu não consegui ter nenhuma relação a não ser fazer piada óbvia gritando “IBAGENS”, que ninguém agüentava mais (tanto que saiu ontem), e a Iranete tá sofrendo ali por falta de referência. Mas MasterChef, assim como nenhum reality show, é Porta da Esperança e ela já deu uma reagrupada e arrasou na prova de ontem. Força, Iranete!

Carla é dona de casa, mas sem o carisma da Iranete. Lucas é estranho. O Murilo é superestimado. O Fernando é bom pra porra e se deixar manda em todo mundo. Mas, meu preferido é obviamente o Raul. No começo todo mundo falou tanto que ele era o Mohamad dessa edição e eu fui até buscar os vídeos desse cara pra ter comparação. Além de não ser gato igual (desculpa, Raul, mas o ensaio dele pra TPM tá ó!), o Mahamad era moleque indisciplinado e respondão enquanto o Raul é mais adulto (não muito hehehe) e não respondão. Tá levando a sério a bagaça, ta distribuindo bordão nos bastidores e tá lá, todo estabanado, mostrando que paixão move a gente. E sem perder a melhor qualidade dele pra mim, que sou gordo: cozinhar pra quem gosta de comer rezando. Enfim, era impossível não ser um post tendencioso.

E ainda tem quem assista ao programa da Bela Gil... Nada contra, só que (COF!²)

#Babilônia: Que bela ideia essa novela primaveril em pleeeeeno outono!

Hoje eu resolvi que não perco mais um capítulo dessa novela. Pode ser que isso seja só empolgação de momento, mas só agora eu entendi qual é a dessa Babilônia. É uma zona de novela que só com esse nome mesmo.

Começa assim: Carminha e Maria de Fátima, por um acaso cósmico incrível, eram amigas na adolescência. Amigas amiiiiigas não eram porque a gente sabe que Carminha ainda possuía sentimentos enquanto Fafinha era desprovida. Anos depois, quando se encontraram, Fafá ainda linda e glamurosa enquanto Carms carregava o estigma do lixão, a bela lançou um “NÃO ESTOU DISPOSTA” na cara de nossa coitadeza, sem se ligar que lidava com uma psicopata obcecada.

Carms não só ficou arrasada como estava de prontidão com uma Tek Pix pra filmar a herdeira dos Acioly dando uns pegas no pai de Bebel, seu motorista, que mostrou muito bem de quem sua filha herdou o fogo dos tempos de “Paraíso Tropical”. Como Fátima já tinha reaplicado um golpe no desmemoriado do Afonso pra se casar de novo com ele se fazendo de amiga da falecida Solange Duprat (sério, não mexeram nem no enredo), ela teve que arrumar um emprego pro pé-rapado do marido de Carmem Lúcia em Dubai, onde sua janela não vislumbrasse mais o Divino.

Anos se passaram, Carminha matou o marido no grito e o não-nascido neto no tapa só porque sua filha, a cantora do “Rebu”, era apegada num proletariado (fetiche, gente, quem nunca), e teve que voltar pro Brasil. Bateu na porta da “amiga” e conseguiu um emprego no escritório de advocacia de Bia Falcão, que a essa altura já tinha virado boa pessoa e ainda arrebatou o coração de tia Cellina, que nunca mais teve que se preocupar em trocar estofados.

Só que Maria Beatriz de Fátima, uma insaciável que tenta pedir música no Fantástico toda semana de tanto homem diferente que pega, resolveu ainda dar uma zuada extra na Carms, que andava mais seca do que quando era a Nazaré da primeira fase de “Senhora do Destino”. Fez o psicopata do Tarso Cadore seduzir a fofa e armou um flagra (outra vez) aomilhante.
(Importante pra ligação na trama: Tarso é irmão do Carneirinho que pega a Bebel, que por sua vez teve uma filha com o Laerte, que matou Maria de Fátima quando ela era Norma na outra novela e que, como se não bastasse ser tão insuportável, casou com a “Vem cá, te conheço?”, que é filha da Mamuska, que está há 3 novelas sem função definida.)

Ela só não contava que, depois de ter sofrido na mão de Nina, a sem pen-drive, Carmem Lúcia Inês faria um curso rápido de computação na DataByte e aprenderia a navegar na internet, descobrindo o famoso canal de vídeos XVideos You Tube e metendo lá o vídeo da mãe da Cléo dando uns catos no motorista! E, em menos de 15 minutos, Afonso já quebrou um iPad, a mãe da Bebel já desmaiou (de novo, é só o que ela faz) e o irmão de Bebel, que também pega a véia (porque todo mundo pega, é tipo o Zé Mayer), tá tendo chilique em público!

Ah, ainda tem o drama de Bia Falcão e tia Cellina que têm um filho que namora uma mina chatalhaça, filha de um deputado evangélico corrupto e que é amigo de um instrutor de slackline que pega todos os boys de Ipanema mas sofre bullying do filho do corno do Afonso, mas esse povo é muito pudico perto do fuá representado pela tradicional família brasileira.

Ou seja, nunca mais perco um capítulo!

BBB15: Estamos de olho!

Primeira semana de BBB, primeiro paredão já me fazendo querer morrer de ódio da população que julga quem joga (4 Casas dos Artistas, 7 Fazendas, 1 Busão do Brasil – 1 minuto de silêncio -  e QUINZE Big Brothers depois e é a mesma lenga-lenga), mas como eu já tô atrasadalhaço com esse post, queria só comentar em uma palavra a abertura de “Senhora do Destino” onde quem tem profissão é retratado por ela e quem não tem parece participante do High School Musical: TENEBROSA. #SDDSHansDonner.

Agora aos participantes:

Tanta coisa levou a esse paredão, mas prefiro só julgar um por um agora, porque depois eu pego amor/ódio e fica mais difícil.

Os cabeças da bagaça:

Francieli: já amo. Das melhores jogadoras da história! Se sobreviver é capaz de sair de vítima ainda desse paredão. Eu quero que fique até o final e desestabilize psicologicamente a casa inteira. Uma coisa meio Tina, só que com o discurso de “te entendo, gata”. No mais, precisa ensinar a Amanda a dar uma controlada naquela olheira de saco de cachorro que tá foda.

Fernando: já amo. Por outras razões (graaaandes razões), mas amo. Pode se foder grandão nessa articulação anti-Fran ou pode transformar isso numa disputa Jean Massumi X Dhomini, só que sem Dhomini (e com metade da capacidade intelectual do Jean). Mas já formou casal, é carismático e devia ter tomado banho pelado no lugar do Douglas.

Os insuportáveis:

Douglas: fala o tempo todo com o olho esbugalhado (certeza que é filho daquele maluco que fuma charuto no Zorra Total), mas tem cara de que espana se for posto contra a parede.

Luan: é o PA do Douglas (PA melhor amigo do Dr. Gê do BBB 5, não a sigla que vocês estão acostumados). A julgar pela escolha, PARTICIPANTÃO!

Marco: filho do Inri Cristo com o vocalista da Tribo de Jah. Tirem suas próprias conclusões.

Amanda: como pode alguém me gerar tanto amor com um simples “CALABOCAAAAA” no primeiro dia e já me matar de preguiça por tanto recalque e de tanta aflição por carregar o gene do William Waack na olheira?

Adrilles: é coerente, mas quer usar linguagem rebuscada O TEMPO TODO, tem voz de Zacarias e já passou da hora de se assumir.

Cézar: subproduto de O Bem Amado (sério, ele comprou o box de DVD e decorou as expressões do Odorico Paraguassu). E como diz meu amigo Fil, tem grande potencial pra virar drag queen. Só não virou porque nunca ouviu falar disso na roça.

Julia: já saiu, mas só pus aqui pra comentar que ela me lembra muito aquela Ronaldinha que, depois que fez pornô, engordou 120kg e virou pastora.

Os figurantes:

Rafael: pegou a Talita e só.

Talita: pegou o Rafael e só.

Mariza: povo leva pra onde quer.

As promessas:

Tamires: não fez nada mas o potencial de louca surto tá ali!

Angélica: justiceira. Gosto.

Aline: alpinista de reality show. Não tem categoria, mas vai que...

Sobre o paredão de hoje, só tenho uma coisa a dizer pra quem votar pra Francieli sair e acabar com metade da graça do meu programa e vou fazer citando a própria: te desejo tudo o que tu me deseja.