Salve Jorge é uma novela tão incrível que eu não sei como até hoje eu não escrevi um mísero post sobre ela (na verdade eu sei: o BBB tava consumindo muito a minha vida, mas a Fani saiu e o programa acabou pra mim). Mas eu entendi essa novela é basicamente o melhor programa da TV aberta na atualidade! Vamos aos fatos:
Pra começar, recapitulando meus 3 principais motivos pra assistir a essa novela:
1. Narjara Tureta: infelizmente entrou no rodízio de atores da Glória Perez e consegue aparecer menos que a Zoraide;
2. Vera: assumiu a terceira idade e passa a vida sentada atrás de uma cortina de miçangas fazendo caras e bocas. Nem quando dá de louca convence mais. Retiro dos Artistas DJÁ!
3. Thammy: ela não anda. Ela desfila. Ela é top, capa de revista. Melhor elenco de apoio DO MUNDO pra melhor (única, na verdade) coisa boa dessa novela:
DELEGADA HELÔ!
Sério, deviam fazer igual a Torre de Babel, botar a maior parte do elenco num shopping e explodi-lo, deixando só a delegada Helô, o Stênio, a Creuza e a Thammy. Aquela filha dela que namora o mano das californianas podia trabalhar de vendedora da Arezzo do shopping, pra não escapar. A Betty Gofmann tinha que ser a moça do balcão de informações, bem no meio dele. A Neusa Borges, o Mussunzinho, a Deuzuíte com o Pescoço, a Maria Vanúbia, o Celso e a família inteira da Nicete Bruno (menos ela e a cachorrinha fofa) seriam levados por um tour pelas instalações por ninguém menos que a Lisandra Souto, a primeira a voar pelos ares na explosão.
Delegada Helô, então, seria tipo uma versão 2.0 da Justiceira da Malu Mader. Thammy seria uma versão mais máscula do Leonardo Brício, fazendo um triângulo com o Stênio. Dava até pra aproveitar a Cissa como a melhor amiga coadjuvante, que aparece pra ter conversa de mulherzinha pra aliviar a tensão. Seria um sucesso, afinal, Delegada Helô é o ideal da mulher moderna. Linda, gostosa, bem vestida, ousada, boa profissional, honesta, corajosa, desperta tesão no marido de mais de 20 anos e tenta ser boa mãe, mas a filha é uma bosta. Exatamente por isso que ela será excluída do seriado. A Estrela vai voltar a ter relevância definitiva com a linha de bonecas da delegada Helô (bem mais do que a tentativa de revival do Ferrorama). A pulseira dela vai causar briga de tapa entre as habitués da R. 25 de Março. Donas de casa farão milhares de macacões com cortinas velhas da sala. Enfim, Glória Perez não sabe ganhar dinheiro.
Mas, voltando à novela, e o que me fez enxergá-la com outros olhos foi exatamente encará-la como um eterno núcleo cômico! Vejam bem:
Núcleo Falha Nossa:
Morena: garrei amor e acho de fato a atriz bem boa, a não ser quando está na Turquia e a umidade do ar enrola seu cabelo numa vibe toda “Are you leaving the Supremes?” da Monica do Friends. Fora que ela tá grávida há anos! Vai nascer mais bebê dali do que da grávida de Taubaté, juro.
Núcleo Zorra Total:
Vou nem me estender escrevendo. O Morri de Sunga Branca fez A MELHOR ANÁLISE EVER da cena da morte da Ana Breatriz Nogueira que, sabiamente, pediu pra sair. Sorte da atriz, que era só enteada da Nicete Bruno (se fosse filha tinha toda uma outra trama dramática) e numa versão menos intensa da Natália do Vale, ou seja, o perfil não faz falta. Se não rolar explosão de shopping, sou bem a favor da galera imitar. Ou fazer igual André Gonçalves e Cristiana Oliveira que não aparecem há uns 2 meses, mas devem continuar recebendo salário.
Núcleo Tapas e Beijos:
Flávia Alessandra quer casar. Compreensível depois de Marcos Paulo (que Deus o tenha) e Otaviano Costa (tá a cara William Bonner do Pânico). E pra isso aceitou o pior papel da história da teledramaturgia nacional: Théo a trocou por Morena duas vezes, beijou a melhor amiga, passou a gravidez inteira (da Morena, no caso) chorando de saudade da ex no colo dela pra, por fim, dizer que era o que tinha pra hoje e convidá-la a morar com a sogra. Juro que não sei o que é pior: se tudo isso ou quase morrer do coração de susto cada vez que a Mamushka aparece na sala de surpresa e a gente lembra que ela também faz parte do elenco. Isso sem contar que ele vai chifrá-la com a Lívia Marini, porque Cláudia Raia cansou de só fazer expressões faciais diferentes quando ataca com sua seringa paralisadora.
Pensando bem, Roberto Carlos... você não merecia.
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