"Obrigada, Brasil!"

Começou o Big Brother Brasil, o intervalo entre o Ano Novo e o Carnaval fica mais suportável (pra não parecer tão animado, já que a cada ano aumenta mais a patrulha de quem acha que a vida é ler Bukowsy 24 horas por dia – mas que ama uma novelinha e vê Zorra Total escondido que eu sei) e eu tentei um monte fazer uma introdução pra esse texto, mas o programa é sempre o mesmo e o texto já tá meio grande, então vamos logo ao relato do primeiro episódio dessa nave looooooooouca (GASP!)

Na verdade não há muito o que falar do episódio. Bial tá cada ano mais vergonhoso com suas metáforas e as tentativas de constranger os participantes logo de cara. Vinícius Valverde continua insuportável e agora com uma feature nova (além do olho de vidro): um penteado de quem tenta esconder a calvície puxando o cabelo pra direita e ainda arrematou com Instant Hair Plus just in case. A Turma da Moranguinho explodiu dentro da casa e os coreógrafos do finado “Fama” finalmente arrumaram um novo emprego na Globo, além de julgar a Dança dos Famosos, e agora obrigam os participantes a se constrangerem nos vídeos de apresentação. Isso sem falar na abertura que mesclou um novo conceito de ~modernidade~ com imagens dos participantes imitando as dançarinas do Faustão durante as Vídeocassetadas.

Aliás, vamos a eles, no melhor estilo “nunca te vi, sempre te odiei” de ser:
Laisa: Usa batom snob. Chama Bial de Pedro. Playboy de março (ou Sexy, se for muito bagaceira).
Ronaldo: entrou no lugar do desistente que tem práticas obscuras desconhecidas. Ainda tô na dúvida se é bonito ou feio e talvez tenha sido o que mais se autoconstrangeu no vídeo.
Fabiana: mistura de Irislene (BBB7) e Cida (BBB2), fez “sou praieira, sou guerreira” com os braços no caminho todo do hotel pro Projac, grita muito e ainda usa cabelo de mocréia jogado pro lado.
João Maurício: me faz pensar se não saí muito cedo do MS... Hahahahaha!
Mayara: a típica blogueira que vira analista sênior de mídias sociais (ou gerente, se tiver mais de 2.000 seguidores no Twitter).
João Carvalho: pra mim ele é um misto de Sargente Pincel e Dicésar com alargadores e olheiras do William Waack. E prefere o Ecléticos ao Bailão só pra chocar.
Renata: terminou com o namorado (típico babaca que disse querer vê-la pegando outras meninas) mas esquecer de fazer clareamento no dente. Playboy de aniversário em agosto.
Jonas: ao contrário de Renata, tem os dentes tão brancos quanto os da Xuxa e, se não bancar o escroto como o Rodrigão no BBB11, pode até ser burro que eu não ligo.
Kelly: na mesma categoria do Ronaldo onde eu ainda não sei se é bonita ou meio torta. É um misto de Ariadna (BBB11), Lia “Olha no meu olho” (BBB10) bronzeada e Natália “Iracema” (BBB7). Ou seja, virada na referência.
Yuri: não pinta o cabelo de acaju como parecia na foto de perfil. Talvez tenha língua presa. Certamente é talentoso em frente às câmeras. E não, não tô falando do programa.
Jakeline: não bastasse ser a cara da Rita, a chorona do BBB2, chorou na primeira meia hora de saudade do seu galo, com quem deve ter aprendido a ser esse poço de sensualidade. E marcou 8 pontos na escala Anamara de voz irritante.
Rafa: parece o Didi Mocó assustado quando ri. Depois de um baseado. E da feijoada após o baseado.

E como não podia deixar de ser, chegou a hora de apresentar ao telespectador a gente diferenciada, aka os representantes das cotas:
Analice (cota de gordos): Fabiana Karla sadomasô.
Daniel (cota de negros): tive que olhar no site pra ver o nome. Valoriza muito o cabelo de xaxim e colaborou com o que poderia ter sido uma tentativa de discursinho bonitinho péssimo do Bial.
Monique (cota de putas): faz coração com a mão, passa linguinha no lábio, se define como maria-chuteira. Tô achando que o Emílio mandou umas reprovadas no teste pra Panicat pro Boninho.
Fael (cota de cowboys – precisava mesmo?): ao contrário do João Maurício, me faz pensar que ainda bem que eu saí do MS à tempo! Hahahaha! E, se o Rafa curtir um sertanejo universitário e eles virarem amigos, vão protagonizar a pior novelinha by Maurício Ricardo já exibida no horário.

Por enquanto, eu só espero do fundo do coração que a produção coloque Minâncora à venda na feira semanal porque a pele desse povo tá pior que a minha (ou a Globo passou a usar os filtros do SBT). Além disso, ainda não há mais nada que esperar. A não ser que uma boa alma me doe um PPV! :)