"Tá gostando? Afff..."

Frase de João Carvalho para Renata, quando ela ainda estava sofrendo pelo Jonas

Era uma vez um gênio da televisão mundial que criou um reality show que consistia em confinar pessoas desconhecidas dentro de uma casa, eliminando uma por semana de acordo com a indicação dos companheiros e votação popular até que o último ganhasse uma boa quantia em dinheiro. A novidade chegou ao Brasil com o nome de Casa dos Artistas, reunindo a nata das subcelebridades brasileiras e dando o prêmio a uma, até então, desconhecida Bárbara Paz. A Globo, detentora dos direitos do formato original mas que não curtia muito se arriscar, aproveitou do sucesso do seu Sílvio (capa da Veja com o próprio e tudo) e fez sua versão com desconhecidos chamada Big Brother Brasil. Dinâmico, inteligente, com participantes interessantes, barraqueiros, apaixonantes, conflitantes, etc. 10 anos depois, resolveram botar uma edição da Malhação dentro da casa mais vigiada do Brasil. A diferenca é que, no lugar do Professor Pasqualete, é uma cacura com olheiras do William Waack e voz da Leda Nagle.

Só que, assim como na novelinha teen, a direção da atração percebeu que não adiantava deixar todo mundo só na academia o dia todo porque não convencia, então transformaram o instrutor Bial na professora Helena do Carrossel que agora só falta fazer filinha indiana cantando “Marcha Soldado” até chegar no quintal pras provas (sempre de resistência – a nossa) e explica cada passo deles como se fosse o professor Tibúrcio do Rá-Tim-Bum, só que com beeem menos talento.

Resumindo os acontecimentos até agora: Analice foi INEXPLICAVELMENTE eliminada por Jegueline; Daniel foi justamente eliminado com suspeita de ter abusado de Monique; Jegueline, graças a Deus, foi eliminada na sequência antes que causasse um suicídio coletivo nos demais participantes e, por fim, eliminaram a Mayara, a pessoa mais interessante, bacana, divertida, nerd que dançava funk até o chão, sai fora dos padrões de beleza como todo mundo que perde um sábado à noite em casa pra acompanhar festa do reality show (porque, né? Só pode) e odeia Claudia Leitte como todo mundo que comenta esta merda na internet (onde de fato aconteceram coisas relevantes nessa edição).

Como Boninho insiste em só lotar a casa de modelo-manequim-atriz-apresentadora-passista-revendedora-Jequiti-astro-de-webcam, se as provas não fossem de resistência, ninguém sairia do lugar. E prum povo que não faz picas o dia inteiro, eles aguentam bem lá e quem se fode é a gente com dois dias de programa com o mesmo conteúdo. Professora Helena Bial, precisando correr com a matéria, desandou a desenhar o que ele gostaria que acreditássemos ser o organograma da casa, com vilões, mocinhos, etc. O próprio já fodeu a bagaça quando criticou o voto em grupo fazendo o banana do Rafa trocar o dele no último minuto. Quero só ver agora que as coisas não vão caminhar como (o que eles tentaram empurrar goela abaixo) foi o BBB 7 (o do Alemão).

O tal quarto Selva, onde tá a turma malvada do tio Bial se desfez por questões simples: Monique pegou Jonas e partiu com a periquita em chamas pro quarto Praia (vergonha dos nomes/temas). Certa ela. Laisa não aguenta mais o chato do Yuri (uma pena, porque era um casal incrível, até então, mas ele perdeu a mão) e agora tá de trelelê com as viúvas de Jegueline. Rafa tá puto por Monique ter resolvido viver a vida ao invés de esperar por ele e já tá querendo causar, além de ter perdido pontos com a tal troca do voto. O casal recalque Renata e Ronaldo (este por ela e ela por Jonas – ou alguém acha que ela estaria fazendo tanta questão de pegar o Zina branco se não tivesse sido rejeitada pelo 21cm?) segue coadjuvando. João Carvalho continua em cima do muro só pra não admitir que já escolheu lado e João Maurício... pelamordedeus, alguém cala a boca desse Raj atropelado com nariz de pênis?

E aí, como Mayara saiu, sobra Fael, o provável vencedor dessa edição – os números de ontem não são de rejeição a ela, mas de aprovação a ele.

Eu não tinha muita opinião a respeito desse ser humano a não ser que ele deveria ser proibido de andar de cueca pela casa (ao contrário de Jonas e Yuri), mas meu pai (outro que me acompanha nesse vício péssimo) definiu direitinho: ele é um Bambam menos burro, um Rodrigo mais caipira, um Dhomini menos malandro, um Alemão menos carismático (na tentativa de parecer bom moço) e um Rafinha menos descolado. E, na boa? Pra ver remendo, eu fico com a novela das 8.