UHU, NOVA IGUAÇÚ!

Gosto muito que cada ano tem vários começos: a virada propriamente dita, o primeiro dia de trabalho pós-recesso, a quinta-feira pós Carnaval e, um dos mais emblemáticos pra mim, o primeiro dia de BBB!

Os aficcionados por essa dádiva da televisão brasileira (ah, me deixa!) já estavam acompanhando os pobres coitados na tal Casa de Vidro no (HAHAHA!) Santana Parque Shopping em São Paulo e, assim como eu, pré-julgado todos os participantes divulgados de acordo tão somente com suas devidas fotos. E olha que a gente deve ter ficado bom nisso, porque o que mostraram ontem não difere muito do que a gente imaginou, salvo raras exceções. Talvez em um mês mude mas, até agora, vamos à análise:

Ivan: pela foto parecia um vampiro do Crepúsculo versão nacional, sem aparelho nem clareamento nos dentes. Ao vivo é só um nerd que diz aprendido tudo porque é fã do Super-Homem, ou seja, camufla.
 
Aslan: já to amando! Além de ter protagonizado o primeiro beijo gay no horário nobre!
 
Marien: altíssimo poder de periguetismo.
 
Aline: vou amar até quinta porque é a versão real da Penha Empreguete e odiar pelo resto da vida porque é muito cheia de opinião formada pra quem achava que quem tinha olho azul via tudo azul.
MAS protagonizou a melhor frase do ANO: “PÁ ENTRÁ NA GROBO TEM QUE DÁ PA ALGUÉM, NÉAM?” HAHAHAHAHA!
 
Andressa: abusa do direito de ser caipira. Posso amar muito por identificação ou odiar por ser a versão morena da Siri.
 
Fernanda: tem a voz da Ana, neta da vovó Naná. Ódio eterno! Além disso tem a pele toda cagada e entrou com um vestido virado na franja. Vai fazer dupla com a Andressa que é esteticista e caipira. Pronto, odiei Andressa também.

André: Fiuk meio bombado.

Nasser: a mãe dele jura que ele é hétero, mas é a cara da Gadu e ainda disse que ainda bem que fez alisamento antes de entrar no programa. AHÃ!

Mas não pára por aí. Ainda tem a infame Casa de Vidro, cujas manchetes na Globo.com só faziam aumentar mais a minha ansiedade pra que o programa começasse. Não porque fossem boas, mas porque era muito deprimente só ler coisas como “Bernardo apelida Kelly de Kellinguiça”. Bom, vamos a eles (lembrando que não tem muito como se esmerar aqui porque né? Nem todo mundo entra – graaaaaaaças a Deus):

Samara: a cara da Rita chorona.
Kelly: além do cabelo de lado, do batom Snob e do pingente da Carrie, só palmas pro transeunte do shopping que apareceu com um pacote de lingüiça na mão, dando graça à piada do Bernardo!
Bernardo: é o Kiko que jura por Deus que sai do BBB direto pro CQC ou pra algum stand-up. Pregui.
André Coelho: gostoso principal.
Marcello: gostoso secundário e queixo de Cepacol.
Kamilla: cota de miss e de ódio eterno. Certeza que só vai chorar, ter mania de perseguição, fazer coração com a mão pra platéia e sair pra namorar o KLB que sobrou.

E agora, pra fechar com chave de ouro, o que vai fazer deste BBB o melhor de toda a história: os ex-participantes!

Os mais burros da história:
Eliéser: dá razão pras pessoas que dizem que a gente, que acompanha reality shows, emburrece.
Bambam: Eliéser mais esperto (por mais absurdo que isso pareça).

Os controversos:
Maroca: prova de resistência viva.
Dhomini: no BBB dele comecei odiando, terminei amando, hoje eu não sei. Mas eu ia. #prontofalei

DIVAS:
FANI: É CAMPEÃ!
NATÁLIA: É VICE!

E por enquanto é isso. Obrigado, Boninho! Obrigado, Globo.com que me dá BBB de graça na internet! Obrigado, meus amigos que sobrarem até abril, pela paciência com este que vos fala!