BBBullying 11: Tudo puta e viado

Começou o BBB 11 e, como toda vez que isso acontece (assertivamente só com BBB porque os demais reality shows dependem de passarem pelo período de adaptação) eu perco parte importante da minha vida social. Tudo bem que depois do BBB 7, quando o Alemão ganhou, eu mais passei raiva do que qualquer outra coisa. No BBB 8 porque aquele Dr. Marcelo, mesmo todo problemático, era o único personagem interessante no programa. No BBB 9 porque Priscila inexplicavelmente perdeu pro bolha do Max. E no BBB 10 porque Dourado consagrou o que virou o público brasileiro: preconceituoso. Daí a comparação entre o que o público inconscientemente quer ver (putaria, diversidade e dedo na cara) e o que ele decide ver pela votação (gente que prega a moral e os bons costumes na sociedade). Ponto pro Boninho.

E esse ano ele, teoricamente, caprichou no elenco. Vamos aos trabalhos (ah, antes de mais nada, quero declarar que abri, por conta própria, a minha temporada de bullying contra os participantes):

Mulheres:
1. Talula: linda.
2. Maria: atriz pornô, cara de convidada da Gimenez (viram a voz?).
3. Diana: mais macho que eu. E com os olhos meio separados. Rascunho da Xuxa (não, eu não falei mal da Xuxa! Hahahahaha!).
4. Jaqueline: Beyoncé by Picasso (tem um olho no quadrante inferior esquerdo e outro no quadrante superior direito).
5. Michelly: vesga de dar aflição, com pose de tiazinha que quer parecer mutcho lôca e malha na escada. Tão deprê…
6. Paula: gorda que não se enxerga. Só colabora com a teoria minha e da @Cranmarry de que gordo é a raça mais desunida do mundo.
7. Natália: se vende mais do que é. E ou a plástica pra nariz adunco não deu certo ou ela precisa de uma pra tirar a cara de “ih, fui eu”.
8. Janaína: Adriana Bombom versão Globo, figurante nos moldes da Jaqueline. Pra que duas?

Homens:
1. Rodrigo: já mostrou o pau pro mundo e tem um bar no quarto. Né?
2. Rodrigão: Cadu cover, Mr. Paraná (Grazi?), talvez um dos homens mais bonitos que já passaram pelo BBB. Mais ainda tô esperando “se transformar no flash” como disseram na apresentação.
3. Daniel: tem trabalho social, articulações de gelatina, é bem chato e, segundo o amigo do vídeo de apresentação, “ixplodjy”, bee!
4. Maurício: o homem mais mal acabado do mundo. Roger do Ultraje, filho do Seu Madruga… pra mim, é o peixe monstro do Nemo.
5. Diogo: faz musiquinha e coreô pra tudo! Parece que acabou de voltar do JUCA! E acho que, se apertar, entrega.
6. Lucival: Jean Wyllys versão descolada e bronzeada, tem cara de gente boa.
7. Igor: na foto parecia babadeiro. Na “vida real”, mesmo sendo garçom do Spot, faz tipo de malaco da ZL. Metido a estrategista, mas sem tutano pra isso.
8. Cristiano: por fora, bela viola; por dentro, pão bolorento. A frase célebre da minha avó nunca fez tanto sentido. Tá com cara de que vai ser o novo Dourado.

Coluna do meio:
Ariadna: o que vai ser dessa moça(o) quando ela sair da casa? Filme com o Frota ela vai fazer, mas pelo menos não vai ser mais vítima das piadas do Casseta! Agora, vem cá: como NINGUÉM sacou lá dentro que ela é trans com aquela cara de menino de rua dela?

Até agora tá todo mundo brincando de acampamento feliz, parte que eu sempre achei bacana (não transo violência! Hahahahaha!), mas tá chato demais com esse povo MOBRAL (alguém viu o Cristiano lendo as fichas nas provas?) que não faz/fala nada de interessante o dia inteiro. Por enquanto, só a prova do Guaraná Antarctica com a Paula caindo feito um saco de areia (expressão típica do bullying) valeu a pena como a melhor cena de prova de todos os BBBs. Até superou “Iarnuou” da Solange!

Com Boninho liberando porrada (aham, Cláudia…) e Bial cada vez mais “jovial” e empolgadinho da Estrela, só espero que maneirem nas intervenções de Maurício Ricardo e foquem na vodka, porque a única esperança que nos resta, é a da putaria. Por isso, #FicaAriadna! #ForaJanaína! #ChupaCristiano!