Depois do fiasco do segredo de Gérson e do sono que “Passione” me dá, as preces de quem é espectador bagaceiro de televisão aberta, mas não aguenta mais o “SuperPop” (ontem ela dedicou o programa inteiro ao DEPUTADO FEDERAL que disse que cura “moleque que tá ficando gayzinho” na porrada, e que não quis demonstrar como para a ex-paquita Miúxa com a justificativa de que ela ia se apaixonar! Hahahahahaha!), foram atendidas: Ratinho está de volta ao horário nobre!
Com testes de DNA, reportagens absurdas, personagens esquisitíssimos e tudo o que a flora e a fauna da sociedade brasileira tem a nos oferecer desde os bons tempos do "190 Urgente", Ratinho é a cara do Brasil (sempre quis escrever isso de alguém e a minha fase politicamente correto de achá-lo apelativo e me revoltar já se foi faz teeeeeempo). E que seja bem-vindo novamente! E que não tente novamente se levar "a sério", porque ele sempre caga quando faz isso (vide episódio Guilherme de Pádua).
Não vou nem me dar ao trabalho de escrever mais. Vejam com seus próprios olhos um pouco do que foi a estréia:
“Passione” virou uma novela chata. Bem chata. Tão chata que eu perdi completamente a paciência em assistir. Cheia de enrolação, com um texto arrastado, trama idem e, convenhamos, depois de ter contato de novo com “Vale Tudo”, a gente começa a questionar o quanto ser politicamente correto e até auto-censurável faz sentido numa obra que permite personagens com todos os tipos de caráter. Não é surpresa, portanto, que de uns anos pra cá, todo mundo torça pelos vilões. São os personagens mais ricos! Eu, por exemplo, adoro um vilão desde a Laura de “Por Amor” (a última vez que eu tive apego pelo Manoel Carlos), passando pela Laura de Celebridade e a Flora de A Favorita – é, acho que eu prefiro vilãs mulheres… eu gosto no fundo de vilões com justificativas, e mulheres são mais emocionais pra isso.
Mas antes que a introdução foda toda o contexto do post, o que me trouxe aqui hoje foi a palhaçada de ontem chamada “O Segredo de Gérson”. Praticamente o único assunto que realmente interessava ao público nessa novela (alguém aí tá mesmo roendo as unhas pra saber quem matou o Saulo?) acabou ontem da maneira mais vergonhosa possível: a revelação não aconteceu!
Gérson tinha um problema sexual porque foi molestado por uma empregada gorda na infância (HAHAHAHAHAHAHA! Great, Silvão! Quero ver o que a sua amiga Cláudia Gimenez vai dizer disso!) e era mais do que óbvio que ele via pornografia na internet (ai, como ele é transgressor!). A gente queria era saber exatamente o quê! Mas, por culpa da Goodyear e da bizarra aceitação da Globo desse tipo de interferência, a gente só sabe que ele gosta de cheiro fétido, ambiente fétido, mulher fétida… ah, e é adepto a um banheirón. Mas ó, só como voyer. Ou seja, virginal como a sua ex-amada Diana, que mais uma vez repete o papel da mocinha ingênua like Açucena de “Tropicaliente” e Edwiges de “Mulheres Apaixonadas” – juro, deve estar no contrato dela a cena do lençol sujo de sangue depois da noite de núpcias – Gérson mata a gente de vergonha. Não pelo que faz, mas por ser tão mimado, criado pela avó (ato falho, porque essa é da pá virada) e por se portar como um adolescente de 13 anos que foi pego batendo punheta pela mãe, só que já tendo passado dos 40!
Seguem abaixo alguns dos melhores comentários de quem também adora cobrir uma TV via twitter:
@LitaRee_real: O psiquiatra devia dar uma surra em Gerson!
@alvaroleme: Vou dizer que já fiz coisa BEEEEM pior que esse segredo do Gerson, hein? E nem por isso foi parar no horário nobre hahahaha
@raqpaulino: E aí? O suuuuuuper segredo secreto do Gerson era isso? Só isso? Ai, que moleque besta! Criação superprotetora dá nisso!
@rubenslopes: Em meio minuto de programa do Ratinho já há mais aberração do que todo o falatório de Gerson.
@joaomarcio: Próximo domingo no Fantástico: o sofrimento das pessoas que entram em site de sacanagem como Gerson (matéria de 30 minutos)
Flávio Gikovate, volta pra clínica, amado. Até você soltou um “É só isso, Gerson?” ontem… Deixa pra atuar nessa novela gente como a Dieckmann que colabora com o conservadorismo da sociedade em plenos 2010 (vejam só!) com frases como “O seu demônio se manifesta daquela maneira”. Olha, depois dessa, sabe que nem tô achando tão ruim assim o Boninho liberar porrada e vodka no BBB 11? #BRINKS
Quando eu comentei com meu tio que estava assistindo “Vale Tudo”, ele começou a me contar, todo empolgado, sobre nomes de lutadores e golpes. Eu demorei um pouco pra fazer a relação… Mas ao invés de corrigi-lo, eu conto a história abaixo:
Típica noite de sábado (mas não tão típica assim), fui parar na casa de uma amiga com o objetivo de tomar vinho, comer pizza e relaxar. Pois bem, como sempre, a televisão é nossa companheira e nos enche de material para diversas discussões, comentários e referências. Mas essa noite não seria uma comum terça de final de BBB (várias já passadas no mesmo sofá). De surpresa me aparece uma amiga da anfitriã que, entre outras qualidades – inclusive a de rir junto, fundamental pra ocasião – estava a de ser lutadora de jiu-jitsu. Depois de uma breve explicação sobre o jiu-jitsu e relatos de sua paixão pela luta, eis que ela, a companheira TV, é sintonizada numa luta de UFC. E contrariando todas as previsões, eu assisti.
Primeiro porque é ultra engraçado ver os lutadores entrando com aquele arsenal de assessores e blá-blá-blás, parecendo grandes astros do cinema, exceto pela cara propositalmente enfezada. Eles JURAM que enganam alguém com aquela cara de “eu sou muito mau e tô bem bravo”. Segundo por ser um esporte de contato bem controverso.
Primeiro sinal: um dos assessores besunta a cara do fulano de vaselina. Pra não soar maledicente, apesar de parecer que o assessor passava protetor solar no fulano, a imagem que veio na minha cabeça foi do tubo de vaselina do Kill Bill (esquece a cena e o porquê dela, foca só na imagem do tubo que tá bom).
Cumprimentos entre os adversários, gostosas passando com placas, a luta se inicia. Aí vem o diferencial da noite: enquanto eu olhava com atenção tentando entender onde começava um bruta-montes e terminava o outro, minha mais recente companheira lutadora explicava tecnicamente o que tava rolando. Em poucos minutos eu já berrava “FOI PRAS COSTAS!!! QUATRO PONTOS!!!” e enxergava a técnica e a habilidade por trás daquela cena que mais parecia um gay soft porn com muita montação – a versão Brokeback Mountain, não a versão drag (que me perdoem os amantes do esporte, mas lembra o subtítulo do blog? Então). Claro que não escapavam outros comentários como “FRANGO ASSADO!!!”, “MEIA-NOVE!!!” ou “CARALHO! TÁ COM TRÊS DEDOS NO C* DELE!!!”. A luta em questão era a disputa pelo cinturão de campeão mundial entre o americano Diego Sanchez (o enfezadinho da Estrela) e Paulo Tiago, brasileiro que virou meu orgulho e deu seu sangue no ringue e é digno de minha admiração, mesmo tendo perdido. Guerreiro.
Mas o mais impressionante pra mim, é a violência da bagaça. Sério, existe um prazer meio animal em ver o cara se destruindo! O tal do Bross Lesnar (parti pra outra luta já) era tipo um não-humano. Até que chega o negão adversário dele (o vinho já tinha surtido efeito suficiente pra não me deixar decorar o nome) e me mostra que não há limites pra brutalidade. Não bastasse (com técnica) imobilizar o Bross, encheu a cara dele de porrada até parecer forrada de molho de pizza! E o juiz lá! Roendo a unha! E eu berrando do sofá pra pararem aquele massacre! A minha nova amiga ainda me disse a seguinte frase, atribuída a algum bam-bam-bam do Vale Tudo que eu não lembro mais quem é, que ilustra bem esse prazer animal: “Um homem me disse que prazer só com as mulheres, pois o meu prazer foi ver esse homem gritando perante meu poderoso triângulo”. Ui!
Passada a tensão e a vibração com toda aquela adrenalina, me entra um tal de Minotauro (não sei se era o mesmo programa, se era outro canal, se o campeonato era o mesmo…) mas eu já tava sem condições de continuar naquela explosão de testosterona e fui nocauteado definitivamente pelo sofá.
Fim.
Errata: um amigo (que não quis ser identificado - imagine aquela voz metalizada) me informou que o nome do lutador é Brock Lesnar e que a disputa do Diego Sanchez e do Paulo Tiago não valia cinturão nenhum... Por questões de responsabilidade jurídica, coloco essa errata aqui. Mas não vou mudar o texto pra não desvalorizar essa linda experiência! HAHAHAHAHAHA!
MTV estreou há 20 anos com Astrid Fontenelle, Zeca Camargo, Luiz Thunderbird, Maria Paula, Cuca Lazarotto e Lorena Calábria, que eu me lembre. Eu estreei há 29 anos, com minha mãe e meu pai. HAHAHAHAHAHA! Enfim, passados ambos os aniversários (Obrigado!), eu só queria dizer que a MTV esteve presente durante a minha formação musical e foi bem bacana enquanto eu fiz parte do target.
Em 90 eu ainda não tinha descoberto o UHF (na verdade eu ainda brincava na rua). Já em 94, com TV própria, porém limitada, eu descobri que, numa TV portátil em preto-e-branco que meu pai comprou no Paraguai, o canal 32 funcionava! E assim começou minha relação com a MTV: “Teleguiado” com o Cazé e uma avó que soletrou “Ugly Kid Joe” num bloco inteiro de programa pra não levar um “NA CARA”, “Feijão” com a Tatiana que eu assistia na academia do bairro (das poucas experiências coloridas que eu tinha na época) e me apresentava tudo o que tinha de mais atual, indo além do que eu já não escutava muito nas FMs (que se dedicavam loucamente ao poperô), Gastão me fazendo gostar um pouco mais de rock e Fábio Massari me fazendo pesquisar música.
Em 95 eu já vi Bon Jovi em carreira solo e 4 Non Blondes com a incrível “Spaceman” sendo massacrados no “Top 20 Brasil” pelos “indefectíveis” (segundo Astrid) Ace of Base e sua “Happy Nation”. E comecei a minha mania de gravar em VHS todos os VMBs – a começar por esse, ainda Video Music Awards Brasil, brilhantemente apresentado por Marisa Orth. E depois de Pedro Cardoso (ZzzzZZzz), Carlinhos Brown (que quase apanhou quando quis cantar miscigenação pros Racionais), Luana Piovani (ok), Cazé (ótimo), Marcos Mion (multiuso), Fernanda Lima (linda) e Selton Mello (bom, vai… bom), finalmente chegamos a Marcelo Adnet, que renovou a MTV de uma vez.
Renovou porque se existe uma coisa com a qual a MTV se preocupa é com o seu público. Voltada a jovens de 14 a 25 anos, é pra essas pessoas que ela unicamente se dirige, o que faz com que o envelhecimento da gente deixe a programação do canal com cada vez menos sentido, bem como sua linguagem (ou a forma como os assuntos são abordados). Ela começou absurda e assim se mantém (graças a Deus), mas me apresentou referências de comportamento quando eu precisei delas, falou sobre sexo de uma forma livre quando isso era pertinente, instigou o debate sobre temas de cunho social seriíssimos, mas sempre colocando interlocutores que tornassem a mensagem mais clara do que num Jornal Nacional e até colocou pagode, axé e sertanejo como categorias de um VMB quando a Carla Perez virou febre nacional. Com programas de entrevistas dos melhores que eu já vi, com material sobre os artistas que completariam a coleção de qualquer fã, quebrando barreiras ao exibir o primeiro beijo gay na TV brasileira (e repetindo em todos os programas de relacionamento da forma mais natural possível) e investido em animações mega-politicamente incorretas, inovando com o primeiro reality show exibido “Na Real” (que gerou o brasileiro “20 e poucos anos”) e liberando palavrão como forma de se comunicar dos jovens, a MTV era meio quintal de casa, se esse fosse cheio de amigos rindo enquanto ouviam histórias do Nando Reis ou da Cássia Eller pelos próprios.
E foi assim que o Adnet fez isso. Tornou mesmo a MTV o quintal da casa dele quando jogou os amigos todos lá. E hoje o “Comédia” e o “Furo” são os programas com maior repercussão da casa, porque mantém o absurdo sempre enxergado aqui, independente do restante da programação continuar com target definido com Restart, Mari Moon e colírios Capricho.
Nas homenagens aos 20 anos, eles não deixaram de cumprir a tabela “Vale a pena ver de novo” colocando Sarah, Cuca e Sabrina com a nova VJ do Top 10 que eu nem sei o nome, mas foi incrível ver Adriana Lessa se auto-sacaneando como ex-VJ que não deu certo e a campanha pra arrecadação de fundos pra ajudar o coitado do Edgard e, claro, ver a homenagem aos “mortos”: Kenia e Keyla, causa mortis: feiúra. HAHAHAHAHAHA!
Eu só queria mesmo era que os ex-VJs desistissem de reality shows fracassados, TVs Famas, programas de humor insuportáveis e geladeiras em todas as emissoras por onde passam e fizessem de novo algo que sabem fazer: serem inovadores, com o mesmo espírito absurdo, mas falando pra quem virou adulto – mesmo sem querer.
Pois bem, contrariando as limitações geográficas e demográficas (só de pensar que lá ainda passam “Por Amor” e “Quatro por Quatro” – que eu sou capaz de dar a sinopse sem roubar no Google – já fico louco por ainda não ter TV à cabo), graças à internet e ao meu bom amigo Celso Dossi, consegui um link ungido pra assistir “Vale Tudo” em tempo real no Canal Viva. E as minhas madrugadas insones ganharam uma nova razão de ser. E obviamente precisava compartilhar minha felicidade aqui e, mais do que a felicidade, meu saudosismo/espanto/festival de cross de referências bizarras da minha cabeça. Então vamos lá:
Vale Tudo é do tempo em que: 1. Lídia Brondi era atriz (e parecia uma vampira com essa cara braaaaanca e esse cabelo vermeeeeeelho e esse olho preeeeeeeto); 2. Cássio Gabus Mendes não tinha embarangado; 3. Termos como “não me dá a menor pelota” e “tirar uma pestana” (what?) eram usados; 4. Heleninha era um mix de Samantha Jones e Tina Pepper; 5. Raquel berraaaaaaaava e ainda não fazia a sobrancelha; 6. Datilografia era diferencial no currículo; 7. Aldeíde e Odálio eram nomes de gente; 8. Lília Cabral e Rosane Goffmann eram uma dupla imbatível (Aldeíde e Consuelo, Amorzinho e Cinira…); 9. Fagundes era um gostoso (não que ainda não seja, mas não dá mais pra negar que a idade chegou); 10. Telex era o must da comunicação; 11. Danton Mello era uma criança (e já ator, enquanto o Selton só dublava o Charlie Brown); 12. Reginaldo Faria já era disgusting; 13. Adriano Reis (who?) já era figurante; 14. Fábio Vilaverde era alguém na noite mesmo com cabelo pintado (e não tinha sido chifrado pela mulher com Felipe Barreto em “O Dono do Mundo” – o mesmo Fagundes, ainda gostoso); 15. Trilha de novela nacional tocava nas principais rádios FM e não só na Nova ou na Cidade (ainda existe Cidade? 96,9?) 16. Christina Prochaska (foca na Prochaska!!!) tinha um caso com a noiva-mor de Copacabana – e tudo era tratado com a naturalidade velada da época; 17. Ombreira era moda e homens descolados se vestiam com um visual “Miami Vice”; 18. Fumar era normal e não acessório de vilão; 19. Maria Gladys já era velha; 20. Cenas com bebês como a da Fátima saindo da cadeia (num dos últimos capítulos, reparem) eram feitas com bonecas e não com bebês de verdade; 21. Ah, Riccelli…
Não pus Maria de Fátima em si na lista porque ela é uma unanimidade na novela, ainda que a maior unanimidade seja o consenso de que a maior vilã da teledramaturgia brasileira sempre será Odete Roitman.E como prova de que vilania e bom humor andam juntos (por isso eu sempre tive um fraco por vilões) e que “Brasil, mostra a tua cara” nunca foi tão atual, eu fecho o post com a minha frase preferida de Odete: “E eu que pensei que alguma coisa tivesse mudado nesse país... basta botar o pé no Galeão você já começa a sentir esse calor horroroso, gente horrível no caminho, uma gente feia parada esperando uns ônibus caquéticos, o dólar a 300 e minha filha completamente bêbada.”
PS: Ah, e só porque dessa vez ninguém vai ficar puto por ter a surpresa estragada, quem matou Odete Roitman foi a Leila, tá? ;)
Eeeeeeeeee! Começou novamente a Fazenda! E em sua terceira edição, parece que essa versão country dos Bee Gees na trilha pode ser uma das poucas coisas desconexas que sobram aqui. Vamos aos fatos:
A primeira temporada teve a melhor seleção de elenco prum reality (talvez só perca pro da primeira “Casa dos Artistas”) só que com uma edição capenguíssima, num frio do caralho (“chove em Itu”) e com o Britto Jr. provando que nunca deveria ter largado o SPTV. A segunda veio no verão, com algumas melhoras na edição, mas com um elenco horroroso. Já a terceira tem de novo um elenco incrível, tá rolando no começo da primavera (“chove pouco em Itu”) e o Britto até que tá mais agilzinho. Se bem que quando começou o primeiro programa dançando a la John Travolta, me deu muita saudade do Bial de papete.
Mas vamos logo ao elenco, composto metade por celebridades bem controversas (ah, novidade!) e outra por completos desconhecidos (completos mesmo! E olha que eu costumo reconhecer quase todo mundo que aparece na TV):
Parte 1: Celebridades controversas: 1. Viola: entrou porque um outro jogador de futebol não passou no teste das DSTs. É só procurar na internet e tirar suas conclusões!
2. Panicat Piu Piu: chegou numa pose de socialite que eu desacreditei. E vamos combinar? Com o exemplo da Samambaia, precisava mesmo?
3. Sérgio Mallandro: como respeitar um ser humano que usa um boné de pirocóptero aos 50 anos?
4. Sérgio Abreu: certeza que já participou. E ainda ganhou um “Sérgiooo, que engraçado te encontrar aqui…” do Carrasco (descrição logo mais).
5. Tchitchia Monique: amo! A mais velha da casa, toda liberadinha da Estrela e virada no Jiraya!
6. Mulher Melancia: engoliu umas 20, pelo menos. Morro de aflição de olhar pra ela. É gorda, mas não é, sabe? Fico confuso!
7. Geisy Arruda: ah, mano… Ela disse “eu imponho o que eu penso e as pessoas automaticamente aceitam”. Merece bullying, so sorry. Sem mais.
8. Tico Santa Cruz: se auto-define como um cara que gosta de questionar. Isso pra mim é facilmente traduzido como chato pra porra.
9. Nany People: amo muito! A mais autêntica de todas, coerente, inteligente, sensata… E depois de a mostrarem tomando banho, quero ver discutirem sobre beijo gay na TV brasileira! Hahahahahaha!
Parte 2: Quem? 10. Luiza Schwarzenegger: é tipo uma Maria Gadu com uma mini atitude de Danni Carlos e um jeitinho de Bhianca Jordão do Leela. Whatever.
11. Secretária do Zé Mayer em “Viver a Vida”: disse que seu maior talento é interpretar. Tão marcante que acho melhor procurar outro. Vamos acompanhar.
12. Daniel Bueno: em sua descrição diz que está solteiro (leia-se, a Mili terminou com ele), começou de baixo (leia-se, fez teste do sofá) e não se acha talentoso (leia-se, HAHAHAHAHAHAHA!).
13. Carlos Carrasco: é a versão macha (oi?) do Dicésar. Parece mais velho que a Monique mesmo sendo 10 anos mais novo e será responsável pelo pior trocadilho do Britto nessa edição quando for líder.
14. Jacobina: pediu licença pra sair do carro na chegada. Tão naturalzzzZZZzzzZZz…
15. Dudu Belisário: é tipo um Igor Cotrim emaconhado e com necessidade de aceitação.
Impressionantemente os desconhecidos foram os mais aplaudidos. O que me faz questionar se negada curte mesmo um bom corpo, uma vez que as celebrities já passaram do ponto há tempos. Mas foram justamente eles os responsáveis pelos primeiros barracos (sim! 3 em uma semana!): a. Mallandro puto que Monique o indicou na primeira prova; b. Nany colocando a secretária do Zé Mayer em seu devido lugar quando essa começou com indiretinha; c. Monique chamando Belisário de “moleque do caralho” porque ele combinou voto e foi abraçar a escolhida por pré-arrependimento.
Enfim, eu aposto em Carrasco revelando que era gigolô de Sérgio Abreu; na secretária do Zé Mayer mostrando o que aprendeu com o ex-patrão pro Dudu Muy Bueno; na Melancia e na Geisy sendo transferidas pro curral até a terceira semana; na Piu Piu consolando o Belisário, que vai se aconselhar com a Nany, que vai ganhar na tranca da Monique, que vai conspirar com o Tico, que vai ter que pedir doses extras de Rivotril pra produção pra aguentar o Mallandro, que vai me tirar do sério se continuar falando 72 “ié-iés” e 24 “glu-glus” por dia, como fez no primeiro programa.
Publicitário, cervejeiro, viciado em cultura inútil, que escreve como fala (e se acha engraçado, às vezes, como todo gordo que sobreviveu à adolescência).
